quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Caramujo 007 - Capítulo Primeiro

Vinha com sua arma à espreita. Movia-se lentamente, arrastando-se.
De repente ouviu um barulho vindo de suas costas mas não viu anda além de sua casa. Logo percebeu que fora apenas uma folha caída ao vento. Aquela folha pareceu estranhamente apetitosa, mas controlou seus instintos loucos.
"Tenho uma missão. Não posso me distrair" pensou com determinação enquanto continuava a andar lentamente. Ele estava em uma busca...havia muitos traidores ali.
Sentia que tinha um grande peso nas suas costas. "Maldita consciência...Não deveria ter entregue aquela arma letal a ela...achei que era de minah confiança". Mas ao que tudo indicava ele se enganara.
Contudo, enquanto dezenas de pensamentos cruzavam-lhe a idéia, ele percebeu que alguém se aproximava.

- Quem está aí?! - berrou o desconhecido.
- Caramujo. Caramujo 007.
- Não é poss...Urghh!

Caramujo já o tinha acertado com sua pistola de sal.
Ficou observando por uns instantes sua vítima se contorcer de dor enquanto ela derretia. "Mereceu..". Imaginou vagamente o que aconteceria quando o pacote de sal fosse despejado por toda a colônia.

Sabia que havia muito o que fazer. Decidiu prosseguir no seu caminho, não sem antes verificar se sua casa continuava atrás de você. "Quantas vezes escapei da morte com ela".

Decidiu seguir pela Grande Divisa. Se tratava de um amurado de longos 1,50m. "Levarei horas aqui", pensou ,"Preciso de carona". Olhou para baixo e viu que ali tinha um pequena criança curiosa. Sabia que se ela o visse fatalmente o pegaria e o levaria para além da Grande Divisa.
Após minutos que lhe pareceram horas a Criança o vira. "Perfeito. Torço apenas para que não tenha conhecimento do sal".
Tudo parecia correr perfeitamente: a criança abrira um largo sorriso ao vê-lo e estendia a mão para pegá-lo. "Vamos, mais um pouco só..". Mas algo parecia errado. A mão que, aparentemente vinha buscá-lo, apalmou-se na parede. A criança estava se apoiando para pegar algo com a outra mão. " A Grande Prancha!". A muito tempo atrás ouvira a Lenda. Em sua infância ouvia sua mãe dizer que se não comesse minhas folhas de brócolis a "Grande Prancha" iria me buscar. o menino estava pegando seu chinelo.
Caramujo se arrastava violentamente contra o muro tentando subir desesperado, mas a Criança parecia atingir a velocidade da luz, e já brandia o chinelo contra ele. "Estou acabado!". Ouviu-se então um grande estalo de algo se partindo,

O muro estava deserto. Fora atingido.




To be Continued...

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segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Anjos e Demônios

Quinta, Sexta-Feira. Um sujeito aguarda outro com certa impaciência. "Atrasado de novo" pensara, mas no fundo não se importava. A única coisa que pensava no momento era a encomenda.
Após alguns desencontros conseguiram se achar. O encontro foi rápido. Aparentemente apenas uma troca de livros.
"Finalmente" pensou enquanto se dirigia com certa pressa para o curso.

Na volta para casa ele resolveu arriscar uma leve abrida no conteúdo do livro. Sua capa dizia "Anjos e Demônios" escrito em letras dourados sobre um fundo vermelho com desenho em forma de marca d'água de uma capela e esculturas. Gostara do que vira.
Abriu suas primeiras páginas. Leu sua introdução e no momento que terminou entendeu que só poderia ser interpretado ao longo do livro. Aquilo por enquanto não lhe dizia nada. Gostava daquilo.
Sentou-se no fundo do ônibus e, após certificar-se que estava sozinho, abriu o livro.Capítulo Primeiro: uma horrenda morte. Lentamente um sorriso se projetava em sua boca: um livro que começa daquele jeito dificilmente é ruim.

Nos dias que se seguiram quase não encostou no livro. O livro começava a abordar fatos científicos do qual não era bom. "Será que me enganei?" questionava-se. "Conheço um bom livro pelo seu começo, mas será...".

Resolveu se forçar a ler. E não só a ler. A entender cada coisa que vinha escrita naquelas linhas tão cheias de segredos.
Após 2 dias de tremendos esforços e dúvidas quanto à sua real qualidade, ele estacou "Entao...aquela introdução..!". Nao se enganara, afinal. Tudo o que vinha escrito no início ganhava lógica e sua mente processava todas as informações somadas com uma fúria desenfreada. Agora podia, sim, ver um real futuro naquele livro. Sentiu novamente o que sentiu quando leu o primeiro capítulo. A vontade de devorar aquele livro com os olhos tornou-se quase incontrolável. "Calma" pensou "Vamos como o Jack: Por partes e calmamente".

Quanto mais o livro se desenrolava, com mais vontade ficava de continuar lendo. Era um círculo vicioso em torno de sua mente e aquelas letras. Illuminati? Ambigrama? CERN? A introdução dizia claramente que o livro girava em torno de uma base factual. "Mas até onde será que...".

Até que então o livro parecia ter chegado em sua parte final. "Inesperado, no mínimo...". Ele sempre dizia que quando o livro era bom você só perceberia que o livro estava no final quando chega na 20 últimas páginas. Mas a não ser que as páginas fossem de papelão aquele livro não estava no fim: "Ih , caral..."

Ele conhecia bem aquela manobra. O autor faz com que sua mente gire em um a direção, mesmo que com argumentos levianos, e quando o leitor menos espera, ele lança mão de fatos desconhecidos até o momoneto e faz você pensar "Caralho!".

Após quase 100 páginas de reviravoltas e explicações o livro acabava...e ainda por cima acabava com sexo. "Um livro que começa com morte e acaba com sexo...o livro perfeito."

Estou no aguardo para devolução do livro. Mas quero dinheiro de resgate.

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terça-feira, 4 de novembro de 2008

Infalível

Mãe Joana. diz: tu tem que mandar aquele papo que sempre dá certo...

Pedriuzqs diz: como eh?

Mãe Joana. diz: "ai mina..meu nome é frabicio certo ? "
"que ? "
"fabricio mina..qual quer foi ?"
"ah tah..q q vc quer? "
"ai mina..vem comigo que o bagulho tah doido certo ? "
"tah maluco..sai daqui."
"qual que foi mina..tah tirando com noix? "
"garotoooo...ihhh"
"ai mina..senta aqui ó.."
"tá bom."



Infalível...

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sábado, 1 de novembro de 2008

Poderia ser pior

- Cara, tô na merda. Minha vida tá uma merda, tá tudo uma merda.
- Eta, relaxa maluco...
- Não dá cara! Fudeu mesmo!
- Cara, poderia ser pior...
- Não! Nada pode ser pior!
- Não? Bom, você poderia ser um velho que foi uma filho da puta avarento e escroto a vida toda, levando uma vida medíocre mas não podendo voltar atrás por causa do orgulha que carrega desde criança naquele orfanato ridículo. E agora que ele se arrependeu e quer tentar se redimir com sua família, descobriu que é tarde demais , pois já o largaram num asilo tosco que lhe lembra seu antigo orfanato.
- Mas mesmo assim...
- Mas mesmo assim?! Você poderia ser um gordo de 40 anos, obeso, que foi criado pela vó que só queria saber de deixá-lo saudável, ou seja, gordo. E como estudou em escola pública, ele sempre foi tirado de otário e não tinha amigos, o que fez com que ele se viciasse na internet, onde cria fakes escrotos no orkut, faz amigos virtuais e finge que é uma pessoa totalmente diferente, mas na verdade nunca fez nada de útil na vida. Acha divertido hackiar os outros porque lhe dá uma falsa sensação de poder, o que nunca teve oportunidade de experimentar.
- Ah, cara, mas...
- "Ah" porra nenhuma. Tu tá agindo como se fosse uma daqueles mulequinhos babacas que de tão mimado que era, pedia pra sua mãe limpar sua bunda até os 13 anos, que sempre teve tudo o que pedia, acham que sua ridídula pessoa fica no centro do universo e ao crescer resolveu que deveria chamar a atenção de todos para si, então fica 12 horas por dia até ficar na forma de um triângulo, nem que tenha que tomar bomba pra isso. E como é brocha por causa da bomba, ele finge que pega as mulheres e mente pra seus outros amigos bombados e diz que a bomba nao lhe afeta em nada.
- É cara...cê tá certo...até que perder minha cueca da sorte não parece grande coisa agora...
- FILHO DA PUTA!

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terça-feira, 28 de outubro de 2008

Msn é um poço de merda I

Pedro boceja, coça o saco e diz:
lek...
Lobo Léo diz:
fala
Pedro boceja, coça o saco e diz:
o livro caiu numa poça dagua
Pedro boceja, coça o saco e diz:
fudeu o livro todo
Lobo Léo diz:
hauhauhauha
Lobo Léo diz:
COMO ?!
Pedro boceja, coça o saco e diz:
lei da gravidade neah
Lobo Léo diz:
como tu perdeu pra ela?!
Lobo Léo diz:
até a lei da gravidade te faz de trouxa?!
Pedro boceja, coça o saco e diz:
eu nao perdi
Pedro boceja, coça o saco e diz:
o livro perdeu
Lobo Léo diz:
onde isso?
Pedro boceja, coça o saco e diz:
na rua neah
Pedro boceja, coça o saco e diz:
onde + tem poças?
Lobo Léo diz:
ta o animal
Lobo Léo diz:
quero saber COMO aconteceu
Pedro boceja, coça o saco e diz:
tipo eu tava lendo lalala
Pedro boceja, coça o saco e diz:
ai o cara esbarro em mim
Pedro boceja, coça o saco e diz:
e splash
Lobo Léo diz:
tu tava lendo e andando?!
Pedro boceja, coça o saco e diz:
no ponto
Lobo Léo diz:
mas que anta!
Lobo Léo diz:
e o cara?!
Lobo Léo diz:
pediu desculpa pelo menos?
Pedro boceja, coça o saco e diz:
'foi mal' e saiu andando...o cara tinha 4,5 por 3
Pedro boceja, coça o saco e diz:
ai eu murchei e xinguei ele baixinho
Lobo Léo diz:
kkk
Lobo Léo diz:
kkk²
Lobo Léo diz:
como assim o livro fudeu todo?
Lobo Léo diz:
num da pra tu terminar de ler não ?!
Pedro boceja, coça o saco e diz:
vamos aos princípos da física:
Pedro boceja, coça o saco e diz:
papel molhado = ?
Lobo Léo diz:
po cara
Lobo Léo diz:
mas se secar ele fica meio enrugado mas ainda pra ler
Pedro boceja, coça o saco e diz:
papel + agua + barro + chao cimentado sujo = ?
Lobo Léo diz:
idem
Pedro boceja, coça o saco e diz:
= porra toda fudida seja e escrota!
Lobo Léo  diz:
perguntando novamente
Lobo Léo diz:
num da pra ler?!
Pedro boceja, coça o saco e          diz:
nops
Lobo Léo diz:
então tu si fudeu
Pedro boceja, coça o saco e diz:
sabe oq eh pior?
Lobo Léo  diz:
oq?
Pedro boceja, coça o saco e diz:
eh kao
Pedro boceja, coça o saco e diz:
huaISHIUhaiusHAIUSahiusHAUSIHauishAISIusha
Lobo Léo diz:
acha isso engraçado?!
Pedro boceja, coça o saco e diz:
EU ACHO KKK
Lobo Léo diz:
tu mente muito mal
Pedro boceja, coça o saco e diz:
aééé
Pedro boceja, coça o saco e diz:
vlw em
Lobo Léo diz:
SEU SEM CRIATIVIDADE!
Lobo Léo diz:
livros que caem em poças podem ser lidos depois!
Pedro boceja, coça o saco e diz:
entao vamo la
Pedro boceja, coça o saco e diz:
vamos recomeçar
Pedro boceja, coça o saco e diz:
vamos fingir q vc q estava com o livro
Pedro boceja, coça o saco e diz:
e vc qr me zua falando q aconteceu alguma coisa
Pedro boceja, coça o saco e diz:
1,2,3 valendo
Pedro boceja, coça o saco e diz:
e ai td bem?:
Lobo Léo diz:
opa
Lobo Léo diz:
tranquilo
Lobo Léo diz:
aew
Lobo Léo diz:
ta ligado o livro que tu me emprestou ?
Pedro boceja, coça o saco e diz:
o do harry?
Lobo Léo diz:
é
Pedro boceja, coça o saco e diz:
nao te emprestei nenhum livro do Harry :O
Pedro boceja, coça o saco e diz:
isuHSUIahsaIUSHIUASHIUhsaIUSHaiushAIUSHuiashIUSHaus
Lobo Léo diz:
ok
Lobo Léo diz:
ponto pra vc
Pedro boceja, coça o saco e diz:
SABE Q ISSO VAI PRO BLOG NEAH
Pedro boceja, coça o saco e diz:
huaIHSUa
Lobo Léo diz:
recuperou algum ponto de criatividade

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segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Hummm??

Qual a Frase, dito, lenda que eh o lema ou o resumo da sua vida??
HUMMMM??


As minhas:

Ligue o Foda-se e seja feliz!
Parecia uma boa idéia na hora!



Bem a minha cara neh!!

Quero ver a de vocês nos comntários!

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O Fim

Finalmente chegou.

O Fim.

Todos os esforços dos últimos meses

Todos os esforços de alguns anos

Foi finalmente chegar até ele

Conhecer o Fim.

Mas o Fim nunca é o que se espera.

Quando você pensa que finalmente está feliz,

Percebe que enquanto estava no Início ou o Meio você era realmente feliz.

Mas agora é um Ponto sem volta.

O Fim foi maculado, e sua inocência, perdida.

Acabei de ler Harry Potter.

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quarta-feira, 22 de outubro de 2008

IaêÊ Camisa Não tem Sangue!

Domingo.
Chuva.
Casa do Arthur.

Imagem & Ação!


Palavra? Nilo.

Hummm...

Ni? Niterói? Não...muito dificil...

- Alguém tem um dicionário?

Lo? Isso eh mole, mas e o Ni??

- Pode usar os objetos em volta?

- Pode!! Pode!!

- Têm certeza?

- Temos! Temos! Vai!

- Têm certeza absoluuuuuuttaaaa???

- Temos! Vai logo porra!

- Mas absoluta MESMO?!

- Vai, filho da...

- Já é então...



- Aaaaahh!! Assim não vale!!!

- PORRA! Eu perguntei!!!

- Mas ISSO não vale!

- Então me dá outra carta :P



Quem nunca foi safado no Imagem & Ação provavelmente nunca jogou Imagem & Ação

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sábado, 18 de outubro de 2008

Melissa - Dirty

Melissa promíscua da vida
Amiga atiça o "amor"
Melissa chupa minha linguiça
Castiga meu peito de ardor
Eu sofro o dobro o mundo
Mas por uns segundos ganho a paz
Pois teu gemido mudo
Pra mim é tudo e nada mais


Melissa em cima do meu peito
Mostra o peito de ti pra mim um pouco mais
Teu beijo é meu por direito
Pra dá-lo a mim sou capaz
De arrumar dez reais no mundo
No segundo mais veloz
Te juro eu faço tudo
Pra poder ouvir sua voz dizer
Que eu sou seu cachorro
Mesmo sendo meio nojento
Que gosta de mim
Que eu sou teu preferido
Que gosta de mim,
Mesmo sabendo que eu sou, assim, assim
Meio cavalo

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quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Há mto tempo atrás em uma terra distante, vivia um rapaz chamado...

Agenda é uma parada escrota.
Pra mim, infelizmente, é necessária: se eu dependesse só da minha memória eu taria fudido (já estive fudido por causa disso, aliás). Quem dera que minha memória bastasse!
Bem, como não basta, as pessoas criaram e passarama utilizar este objeto tosco com calendários (que são uma diversão à parte: Dia do Lápis 2B, Dia do Fiscal de Ônibus), espaço pra números telefônicos (você conhce alguem que o nome começa com "Y"?) e frases estúpidas no rodapé.
Mas tem gente que exagera muito na função da agenda... não usa mais a memória, apenas a agenda. Tipo assim:

>>Almoçar
>>Escovar os Dentes (com cuidado pois gengiva está machucada)
>>Passar Fio Dental

Mas, sem dúvidas, o campeão é (FATOS REAIS):

Quarta, dia 21 / 21:00 - Transar


[risos]


Quarta, dia 21 / 21:02 - Tomar Banho



[+ risos]

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terça-feira, 30 de setembro de 2008

Casos de Lei de Murphy

Vinham de carro pela Tijuca. Escutavam músicas no shuffle.

UU-ÓÓ!

Homem 1 - Cara, é a polícia... tu bebeu qntas?
Homem 2 - Pff...só umas...deixa ver...umas quinze...
Homem 1 - Fudeu...
Homem 2 - Ih, relaaaxa! conquista a a mizade do verme que a gente mora em trintinha...
Policial - Ah-ram!! Como você disse cidadão?
Hoemme 2 - Ah?! Quê?! nada, nada...tava só comentando com meu amigo que o novo carro da polícia tava lindão! He, he..
Policial - Hunf!

"Assassinos armados uniformizados! Veraneio vascaína..."

Homem 1 - Putz...

"Ladrão pra roubar, marginal pra matar! 'Papai eu quero ser policial quando eu crescer!"


Homem 2 - Tira essa música! Passa de faixa!

"Polícia, pára, quem precisa?? Polícia, pára, quem precisa de polícia??!

Policial - ....
Homem 2 - Não, animal! Essa não!

"Puquê pá subí aqui nu morru até a BOPE treme..."


Policial - !!!
Homem 1 - Chora...

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sábado, 27 de setembro de 2008

Ser Pobre é mais Divertido III

RICO:
Rico não faz churrasco, faz coquetel esporte fino...uma coisa bem informal...

- Antônio José, meu filho. E como vão os investimentos da bolsa?
- Ah papai, é meu jogo preferido!

O pai se afasta e vai falar com seu colega diretor de uma multinacional.

- Ah, o meu filho está aprendendo a investir! 5 anos apenas, veja você...
- Hoho e meu filho de 8 está praticando esgrima.
- E como vai os negócios, Alfredo?
- Ah, acabamos de comprar um terço da Light, ainda ontem.
- Fantástico!
- Mais champagne?
- Sim, obrigado.
- Jarbas, traga champagne e bolinhos de caviar.


POBRE:
- Aê, tio traz mais carne ae!
- Com cerveja?
- Porra claro ne tiozao!! Hauaha
- Caralho olha o Zé doidão! tah descendo ate o chão!! HAuahau
- Isso por que tu não viu o Joca vumitando no banheiro!! Sujo a porra toda! A mulher vai fica uma fera!!
- Hauhau! E tu muleki?? Tah fazendo o que da vida??
- De segunda a sexta esporro na escola! Sabado e domingo solto pipa e jogo bola!! Huauahuaha!
- AUhauAUhau! Tio cabo cerveja aqui!

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segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Ser pobre é muito mais divertido II

Fim de semana de sol no Rio de Janeiro.

RICO

Na piscina de seu condomínio, Astolfo pede à sua empregada seu matinalrefresco de groselhas com maçãs frescas com uma pitada de caviar.
Molha delicadamente seu pescoço e pulsos e dá um contido mergulho.


POBRE

Praia do Arpoador: densidade demográfica maior que a da China.
Greisson corre 2 metros e dá um salto de 5, dando 3 voltas no ar e gritando "SAI DA FRENTE MERMAAAAO".
Após molhar pessoas secas tentando se aproximar da agua com cuidado, ele levanta como se nada tivesse feito e grita pra todos escutarem: "Poooorra, sou foooda!!"

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Ser pobre é muito mais divertido I

RICO

- Oh, papai! vou suicidar! A Maria Antônia terminou comigo!
- Mas vocês estavam juntos a apenas 2 dias.
- Sim! Não sei viver mais sem ela!
- Você já viveu 20 anos sem...
- Ninguém me entende!!


POBRE

- POrra a Juyssara termino comigo, braço.
- Caraca viado! Em 2 dias?
- Ela não aguento minha pressão HAUHU!
- Bora pro baile hoje então né
- Craro! Pegá ar novinha!

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Viado!

- Opa, fala ae viado!
- Viado? Voce me acha viado mesmo?
- Não pow, eu só tava falando contigo.
- Aí voce chega, nao me dá nem bom dia, não pergunta como eu tô e sai em chamando de viado?
- Não, cara, eu só...
- Basta! E se eu realmente fosse viado? Você ia ficar me esculachando por causa da mnha opção sexual??
- Nesse caso eu não te chamaria de viado.
- Ahh, então você xinga um amigo de infância, mas não xinga um viado qualquer?
- ....

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domingo, 21 de setembro de 2008

Sub Nicks

"Tô na dieta da sopa: deu sopa eu como"

"Sou fã das escurinhas, pq Deus...criou-las"

"Vencer não é o mais importante...é preciso humilhar também"

"Em terra de cego, quem tem um olho é... caolho!!!"

"Se todo mundo fizer sua parte, eu não preciso fazer nada..."

"Se eu nao fosse eu, teria inveja de quem me fosse.... "

" A melhor maneira de se livrar da tentação é caindo nela"

"Problemas não escolhem hora e nem lugar, escolhem você."

"O amor é que nem capim. Você planta, cuida, ele cresce ai vem uma vaca e acaba com tudo."

"No acre a net é via Cipó!"

"Errar é humano, colocar a culpa no proximo é estrategico"

poc, poc, poc...

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Joguinhos 1

João diz: duelo?

Jeckssandro diz: bora

João diz: =P

Jeckssandro diz: :)

João diz: =(

Jeckssandro diz: @.@

João diz: ¬¬

Jeckssandro diz: =)

João diz: "/

Jeckssandro diz: =/

João diz: Y.Y

Jeckssandro diz: :*

João diz: :F

Jeckssandro diz: :S

João diz: %)

Jeckssandro diz: isso lá eh smile???

João diz: =X

Jeckssandro diz: o.O

João diz: o.O

Jeckssandro diz: aff vc repetiu o meu!!

João diz: vc nao disse que nao podia...

Jeckssandro diz: pqp vai me robar de novo??

João diz: T.T'

João diz: R.R

Jeckssandro diz: caraca! de novo!! q porra de rosto é esse?!?!

João diz: G.G to ganhando de 11 a 7....

Jeckssandro diz: pqp tava valendo??

João diz: 7.7" 12 a 7 agora

Jeckssandro diz: .....

João diz: '0.- é de 15 emmm!!!

Jeckssandro saiu da conversa.

João: aff nao sabe perder

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domingo, 24 de agosto de 2008

666

Pra começar: pode manda teu professor toma no olho do cu.

Ah, mermão! Teus avós podem escutar palavrões, sim. Viveram quase 80 anos passando por 2 guerras mundiais e 1 copa no Brasil perdida...pode muito bem agüentar.

Ah, sabe aquela vaca que te deu um fora? Passa logo um bandão pra ela saber quem é que manda (no caso das meninas, dêem joelhada no saco!)

Put a keep are you! Aquele filho da puta não te passou cola né. Dá um cadeiradão logo.

O motorista do ônibus não parou no ponto?? Porra, desce uma pedrada!

O caixa do restaurante tema cara de pau de te falar que , em pleno 12:00, não tem troco e te oferece balinha?? Fala que se ele não arruma um troco é ele q vai ficar cheio de bala!

Quer beber até toma glicose? Boa, garoto.

Quer cheirar e injetar? Tá esperando o que??

Ta afim de pra pra rua e mata geral?? Yuhoo, Demoro!


Psicografado pelo Capeta.

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DIÁRIO DE BORDO

DIÁRIO DE BORDO

14:42: Preso no elevador. Somos 3 pessoas e uma delas sua feito um porco. Acho que sairemos daqui em breve.

14:47: O gordo suador já começa a se assemelhar com um leitão encurralado. Não tenho tanta certeza que sairemos antes do goro ensopar toda sua camisa. A outra tem cara de cachorro cagando embaixo de um pé de jaca.

14:58: Acertei. O “Sancho” parece que acabou de sair de dentro de uma piscina. Só que de roupas. Permaneço calado enquanto este continua a suar e ela reclama como uma galinha sendo estuprada.

15:09: Preso está difícil de me manter acordado, acabei de almoçar e ainda por cima o ar condicionado do elevador não está ligado.

15:52: Cochilei por um tempo. Acordei com um berro da mulher. O gordo está encolhido num canto choramingando com as mãos no rosto. Tenho medo de dormir agora.

16:00: Escrevo para controlar o nervosismo, e acho que a doida quer se livrar do meu caderno. Parece que o bagulho da caneta se arranhando o papel a irrita.

16:25: Depois de muito esperar ouvimos risadas vindo do hall dos elevadores. O gordo e a mulher gritam por socorro inutilmente. Eu permaneci calado, pois assim eu matava trabalho. O fofo se pergunta como eles não escutaram e ela olha para ele com ódio. Em seguida faz o mesmo em minha direção.

17:01: Ela começa a mostrar claros sintomas de claustrofobia. O gordo torceu a camisa e formou uma grande poça no chão.

17:27: Estou ficando preocupado. Daqui a pouco acaba meu turno e , aí sim, ficar preso me incomoda..

17:29: O gordo lambeu a poça.

17:35: Após a tosca cena do gordo a mulher se enfureceu. Ele se encontra desacordado tamanho foi o tranco que recebera da doida. estou de cabeça baixa tentando não faze barulho algum. Ela realmente me assusta.

18:02: Agora que acabou nosso turno, eu e o gordo nos debatemos contra as paredes chamando por socorro. Mas ela, não sei porque, se irritou e disse que se continuássemos ela nos caparia.

18:15: Eu e o Antonaldo (vulgo Gordo) estamos em um dos 4 cantos do elevador cochichando, buscando um modo de parar a maluca. Afinal hoje é dia de rodada dupla, né.

18:25: O Plano da Salvação foi traçado! Ela a distrairá e eu irei nocauteá-la. Não existe margem de erro. Vamos sair daqui e beber!



Esse diário foi encontrado em um elevador onde haviam 2 corpos esquartejados e uma mulher ao lado com as mãos banhados em sangue. A polícia tenta descobrir como ela consegui fazer isso sem as ferramentas necessárias.

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segunda-feira, 11 de agosto de 2008

O dia em que João se tornou um brasileiro

Dia de sol, embora fizesse frio. João sai de casa apressado pensando "Porra...vo acabar me atrasando!". Cruza a portaria em direção à saída do prédio em que vive. Prédio bonito, na zona sul do Rio mas com um pequeno defeito: seu portão é estreito, dá passagem para aoenas 1 pessoa por vez. Na Pressa em que estava, por pouco nao percee a senhora que vinha em sua direção e quase a atropela. Provavelmente se nao tivesse se arremessado na jardineira teria matado a pobre senhora. "Tenho que agradecer ao professor da escola de circo..." pensa levemente. Ao se levantar, contente por nao ter batido na velhota, recebe uma bela reprimenda por ter vindo correndo daquele modo. João pediu desculpas e retirou-se. "A velha já tá pra morrer, nao vô discutir. Além do mais to atrasado".

Quando chegou no ponto, o seu ônibus estava parando lá. Puxou e vestiu rapidamente o casaco fexando-o até o pescoço, para esconder sua camisa. Ao subir no coletivo, pegou seu RioCard Escolar (como ele mesmo dizia era seu 'VT sem limites') e foi pass-lo na maquineta. Mas foi interpelado pela trocadora, que tinah lá seus 68 anos.
- Tem que tá com uniforme pra passar escolar, colega...
"Colega?? essa velha tah doidona? tem idade pra ser minha avó!!"
- Po, eu vim de casaco porque tah mo frio..se quiser eu posso pegar meu jaleco na mochila..."
- Ah, entao não precisa não..pode passar, nem.
"Nem?!?! Puta que o pariu...sem noção..."

Atravessou a roleta e sentou no único lugar que ainda estava vago. "Opa, que cagada em!". Bem, viagem longa,ônibus confortável, musiquinha no mp3...João dormiu. Logo em seguida desperta, mas muito longe de seu destino ainda. percebeu que o ôninus lotara visivelmente. E reparando bem...tinha um velho olhando pra ele de cara feia. João logo oferece seu assento e, inacreditavelmente, recebe como resposta um "Até que enfim!..". Não, não foi um "Caramba até que enfim vou pode descansar, ainda bem", foi um "Porra até que enfim o filho da puta deu a porra do lugar"!!! João olhou pro velhote com certa indignaçao, mas mesmo assim cede o lugar.

Ao saltar do Mercedão, percebeu outro velho (só tem velho na cidade?) tentando atravessar a rua. O senhor usava bengala e era manquitola da perna direita. João, como um bom cidadão corre para ajudá-lo a atravessar a rua, mas..
- Não sou tão velho assim pra ser ajudado a travessar a rua!! Posso atravessar sozinho! - disse o velho aplicando uma bengalada bem na moleira.
Segundo eu soube, João fez uso de todas as suas forças pra não atirar o coroa na frente do ônibus que vinha.

João estava realmente muito puto. Ao sair do trabalho, conseguiu novamente um assento vazio no ônibus. estava realmente muito exausto...Então viu uma senhora que olhava com cobiça para seu banco. A partir daquele momento, João virou um brasileiro de verdade: aumentou o som do seu MP3, recostou sua cabeça no banco e dormiu.

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terça-feira, 29 de julho de 2008

É o post do 175 que eu peguei na Central

Mais um dia mais um ônibus que eu peguei no rio. Um ônibus tranqüilo, estava vazio. E a cidade engarrafada como não podia deixar de ser. Viagem demorada, o que fazer? Sem nenhuma mulher por perto pra bater um papo esperto, resolvi pegar o mp3, ah mas não estou bem certo sobre o que eu vou escutar - Diz aí trocador - (Ah sei lá) Então eu vou no instinto boto no shuffle e vâmo vê o quê que dá. Foi nesse instante em que eu olhei pela janela. E que susto eu levei, era ela! A lagoa estampada na janela atingiu meu coração E deu vontade de partir pro crime Porque o onde eu quero cchegar já não dá mais A não ser que eu faça como fez o Ferrabrás (Quem?) Então eu tento esquecer Continuar a relaxar Mas o que eu vejo do outro lado é duro de acreditar Mas é real E a realidade dói demais É um acidente com dois mendigos quaisquer que foram atropelados E vao virar notícia e se der Talvez seja fotografado. (Hmm esses nojentos gostam disso?) - Não arrombado Aquilo é um ser humano que chamaram de repórter - Um desesperado Um brasileiro como eu Que deve sempre perguntar (Será que eu tiro essa foto?) Não é o pedro que vai tentar responder Eu continuo no iron tentando esquecer Porque
Esse post não é sobre nada especial É o post do 175 que eu peguei na central
E de repente o ônibus começou a encher Entrou mais gente Houve um tumulto Alguém gritou e eu olhei pra ver (Quê que é isso? Quê que tá pegando? Quê que tá havendo?)(É um casal brigando! Será que você ainda não tá percebendo?)
Agora estamos passando pela praia de Copacabana Travestis e prostitutas se acabando por grana E Ronaldo vai achando aquilo tudo bacana (O Brasil é um paraíso! As “mulheres” são boas de cama) Ô Ronaldo não força Deixa de ser imbecil Você que vem lá de fora e já esqueceu como é no Brasil (-E por falar em travesti Olha que loucura Subiu no coletivo uma estranhíssima figura Com um pacote na mão e uma cara de débil mental Pregando a enganação da barra de chocolate da Nestle(Ou será que era Garoto? Ah num faz mal chocolate de ônibus é tudo igual) E o coitado foi soltando aquele papo de duente E eu rezando: Deus me dê paciência! Mas o pentelho desceu pra alegria da gente E na saída do ônibus Sofreu um acidente Se distraiu e foi atropelado pelo caminhão Morreu esmagado com o chocolate na mão. Enquanto todos se benziam com pena do duente. Eu fui escutando, Bola pra frente porque
Esse post não é sobre nada especial É o post do 175 que eu peguei na central E eu percebi que o trocador ficou fazendo carta Prum coroa que passou por debaixo da roleta Era um senhor de óculos, cara de cachaça ... Ei Peraí (Ei professor O quê que o senhor tá fazendo aqui? Quê que houve? Foi assaltado? Perdeu o dinheiro?) - (Não ... É ... sabeoquêqueé ... Eu já gastei o salário inteiro) Hm Hm mudei de assunto ele já tava encabulado No meio do mês o salário dele já tinha acabado Era o meu ex-professor da escola (Elídio) Tá fudido e mal pago Daqui a pouco tá pedindo esmola Ele é um mestre (de obras) Um baú de piadinha. Ninguém mais quer ser professor pra num viver duro E ele desceu em outra escola pra dar mais aula (É que eu trabalho nos três turnos Chego em casa e ainda corrijo prova) - Falô professor - (Tchau Pensador) Desceu mais um trabalhador que tá numa de horror Mas
Esse post não é sobre nada especial É o post do 175 que eu peguei na central
E nós agora estamos passando pela Rocinha E como o clima tá fechando eu tô ficando preocupado Ih! Fudeu! Pronto começo o tiro em cima Uns vão correndo em zigue zague Outros morrendo baleados E enquanto na favela tem barraco caindo Não é que passa o caveirão com os “homi” sorrindo? E se o nosso querido 06 estivesse aqui Ele estaria certamente num carrinho tentando subi. Mas como nós não temos caveirão pra todo mundo Essa triste situação tá parecendo o Fim do mundo Pra quem tá de carro Pra quem tá de ônibus Nesse favela-Bairro No Brasil do abandono E enquanto os governantes vão boiando sorridentes Vâmo remando Bola pra frente porque
Esse post não é sobre nada especial É o post do 175 que eu peguei na central
E o pior de tudo é que nessa grande viagem é que o motorista se esqueceu de mim e parou na alvorada E os motoristas estão defecando Pro que acontece ao cidadão brasileiro no seu cotidiano Porque pra eles isso não é nada especial No dos outros é refresco Num faz mal E fecham os olhos pro que até cego já viu: O revoltante retrato da vida urbana no Brasil! E eu não me refiro ao 175 ou qualquer linha da central Eu tô falando do dia a dia a qualquer hora em qualquer local Porque esse post não é sobre nada especial..



Adaptação da música “175 nada especial” de Gabriel, o Pensador

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segunda-feira, 30 de junho de 2008

Entrevista com Geraldito Alpinista!

Hoje teremos uam entrevista com o Geraldito alpínista assim como o título diz!

nesse blog nós ( o grupo eh extenso composto por mim, o mouse e o teclado) cumprimos o q falamos.

Sem mais delongas vamos a já tao falada entrevista.


"Pedro!: bem pra começa a entrevista gostaria de te perguntar....qual foi?

Geraldito Alpinista: pow.. sei lá bro... acho que é essa parada aí

Pedro!: hum..interresante...tenho uma duvida, gostaria q vc me ajudasse a saber de uma coisa. 10kg de carne da pra vinte comer?

Pedro!: responde desgracento

Geraldito Alpinista:desgracento

Pedro!: hauHAUa

Pedro!: Quado uam pessoa emagreceos dedos fikam mais finos. Depois q vc emagreceu o seu anel fikou folgado?

Geraldito Alpinista: nunca fui gordo e alem disso sou uma especie de aberração.. nunca tive anel.. ja quiseram me dar alguns.. mas eu usei e depois joguei fora

Pedro!: pode-se dizer entao q vc comeu no prato em q cuspiu?

Geraldito Alpinista: salivei.. cuspir tem catarro... e isso é nojento.. saliva sim.. pra umidecer ta ligado?!

Pedro!: claro, claro acontece nas piores famílias...mas..o qq tah pegando?

Geraldito Alpinista: atualmente só umas penosas... mas pretendo pegar mais pesado... se é que vc me entende...

Pedro!: e contudo...pq vc demora a responder?

Geraldito Alpinista: pq to falando com umas pessoas aqui.. além de vc... sabe o pessoal da banda ...banda cujo baterista é/será tu

Pedro!: e segundo sites de fofoca o nome da banda sera Pedro e as pedretes...procede?

Geraldito Alpinista: não o nome será A.S.S. (Açucar no Suco de Sangue) que é um trocadilho com bunda em ingles tbm.. saca?! banda da bunda?!

Pedro!: interresante! gostei...mas sobre seu passdo? algumas pessoas tem um pssado com historias maldosas. voce jah se meteu em uma cabeluda?

Geraldito Alpinista: uma vez cara.. mas foi bem gosado se que saber... fiquei mei ocom o pé atras e me assustei no inicio.. mas hoje ao lembrar consigo rir.... esses altos e baixos da vida são bem prazerosos ..

Pedro!: e pra finalizar...ql vai ser?

Geraldito Alpinista: aquela

Pedro!: sensacional sensacional qr manda bejo pra alguem? huhsa

Geraldito Alpinista: sim gostaria.. para aquela doce senhora que nos acolheu nessa entrevista... como é mesmo o nome dela?!

Pedro!: provavelmente a senhora maconha né

Geraldito Alpinista: hauhauau

Geraldito Alpinista: tira isso

Pedro!: claro"

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terça-feira, 27 de maio de 2008

Mas q porra eh essa?

Iniciando finalmente a serie de posts q eu anunciei a alguns dias, o convidado da semana pra fala merda eh nosso caro Leo :D



"Que porra de nome de Blog é esse???!

Foi a pergunta que fiz quando soube da existência dele. E pesquisei bastante, descobri o seguinte:

Em grego arcaico judeu de Lamatzso(G.A.J.L), que até 34 a.c. era língua oficial de Lamatzsutasso, a palavra on, que tem a pronuncia latiscolhisquatica em (G.A.J.L) significava comer e por isso foda-se acaba querendo dizer a mesma coisa, logo: foda-se: on!

Não entendeu o lance da comida!?

Foi assim: on era comer antes de o Brasil ser Brasil. O mundo foi crescendo, novos continentes e línguas foram descobertos e entre elas o inglês e o alemão.
No inglês comida é Food, daí as pessoas, que como eu são ignorantes em tal idioma, pensaram matematicamente da seguinte forma:

Em Português antigo:
-Vou comER
-Vou bebER
- Vou te batER

logo se vou fazer alguma coisa foi fa-zER tem de haver o ER!

Aí a equação matemática continua:

Se eu for “comer” em português em inglês eu vou?!?! Eu vou? FoodER!!!!

Pesacram?!? FoodER!

Agora o calculo continua, só que em brasileiro antigo:

Se quando eu vou praticar o ato sexual, quando vou procriar minha espécie ou simplesmente buscar prazer digo que vou “comer” alguém... o sentido da palavra comer ou, como vimos anteriormente, foodER em inglês, muda completamente e foge do ato de se alimentar para o ato de... de... sei lah porra! Trepar?! ...Já sei! Cruzar!

E a equação continua, chegamos na escrita agora:

Se aquele gringo fala a parte dos dois “o” (oo) com o som do “u” e eu sou ignorante, posso escrever esse verbo da seguinte forma fUdER!!!

Pronto!
O Pedro só quis dizer com esse nome que on do grego arcaico judeu de Lamatzso quer dizer o mesmo que fuder... ou foda-se que seria o ato de comer-se a si mesmo!
Tipo, Macaco: primata
Mulher: pouca inteligência
Bob: morte dolorosa e sem sentido
Hipotenusa: soma dos quadrados dos catetos
Piada feita por um homem sobre a perspicácia da mulher: criticas xingamentos e ódio das fêmeas para com o macho em questão

Foda-se: on!!!!!

Brilhante!"







Sim, realmente brilhante =x



Impostante 1: Léo, apenas mais um alegre deprê diz:
eu tava bebado

Assim como eu disse acima, Brilhante!

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